Que faire quand notre amie est au sein d' une relation abusive?

Lili Boisvert

J’ai recu un message i  propos de la masculinite toxique et de la violence a l’egard des femmes, votre semaine, dans mes DM. L’ayant trouve pertinent et important, j’ai choisi d’y repondre ici avec l’accord de le auteur. Notre voici.

Bonjour Madame Boisvert,

Je suis etudiant a l’universite et il y a une question que j’aimerais vous poser. On cause beaucoup de violence en couples ces temps-ci. On le sait que ca part majoritairement de l’homme. Comme vous le dites, evidemment, Il existe une forme de masculinite toxique dans notre agence. Et, personnellement, j’essaie jour apres jour d’etre plus pres de mes sentiments et de les exprimer.

Ma question : j’ai une amie qui est presentement dans une situation potentielle de violence physique. Elle vit de nombreuses violence psychologique et j’essaie d’etre present pour elle. Cependant, ceci fait 3 gars de suite qu’elle voit et c’est tel ca a chaque fois. Notre fille est brillante et J’me demande: pourquoi i§a continue constamment de se retrouver dans cette categorie de situation? Est-ce qu’elle kiffe ca? Est-ce qu’elle reste aveuglee? Honnetement, je crois que c’est votre nouveau syndrome. Je crois que diverses meufs voient des hommes toxiques, mais qu’elles se disent: «Moi, j’suis une femme forte, une femme qui possi?de du succes, je vais etre capable de le bouger de le monde difficile». Est-ce que vous pensez que c’est 1 probleme que des filles puissent s’imaginer ca? Honnetement, les trois mec l’ont juste amenee avec eux dans leur «marde».

Pensez-vous qu’on se doit de mieux eduquer les femmes a reconnaitre cette categorie d’individus toxiques afin qu’elles evitent de se retrouver dans cette categorie de situation? Je sais que notre amie n’est nullement la seule. J’aimerais que vous me disiez votre que vous pensez de ceci? Desole du roman ?? a bientot !

D’abord, Jerome, decortiquons un peu la question, tel i§a reste complexe…

1. Pourquoi la amie se retrouve-t-elle dans ce genre de relation?

A priori, la reponse est assez simple: parce qu’elle reste tombee dans le mauvais garcon. C’est le fruit de ce hasard.

Il peut sembler incroyable qu’elle se retrouve trois fois consecutives dans une relation violente mais, comme me l’explique la psychologue specialisee dans la violence conjugale Joane Turgeon, les probabilites qu’une copine soit victime de violence conjugale paraissent de 1/10. Et il n’y a aucun facteur qui accroit les dangers de se retrouver dans une telle dynamique.

Par le passe, des etudes avaient note des caracteristiques qui semblaient predisposer certaines femmes a etre victimes d’hommes abusifs, tel claque d’avoir une mauvaise estime personnelle. Mais, avec moyen, nos chercheurs se seront rendus compte qu’ils avaient observe nos consequences d’etre victime d’abus, ainsi, non les predispositions.

«Et quand on evoque que le risque est de 1/10, ca souhaite penser que chaque fois qu’on commence une nouvelle relation, on a 1 chance dans 10 qu’elle soit abusive. Disons que c’est votre risque pas mal plus appli tinder eleve que celui de gagner a J’ai loto!» observe Mme Turgeon.

Le seul vrai facteur de risque, suivant les chercheurs, reste claque d’etre une cherie.

2. Doit-on plus eduquer les femmes a reconnaitre les hommes abusifs?

Devant J’ai violence conjugale, le reflexe est souvent de responsabiliser les femmes. Comme on claque avec les agressions sexuelles, on «oublie» que la personne responsable d’une agression est l’agresseur, et on cherche des fautes du cote de la victime. On lui demande pourquoi elle n’est nullement partie ou pourquoi i§a a choisi votre partenaire abusif au depart.

Plusieurs theses expliquent votre reflexe qu’on a tous, notamment le fait que c’est a la victime, bon nombre du temps, qu’on a acces, rappelle Mme Turgeon. Donc c’est sur elle qu’on veut agir.

Une autre explication est la theorie de l’univers juste, celle qui fait dire que «dans le quotidien, on a votre qu’on merite». C’est votre biais cognitif auquel on a recours Afin de se sentir en securite, se disant que la violence a laquelle on assiste ne pourrait jamais nous arriver a nous. «Moi, je pourrais detecter des le commencement les indices qu’une personne va i?tre violente et je l’eviterais», se dit-on.

On va pouvoir naturellement sensibiliser ces dames a la problematique de la violence conjugale, comme vous le suggerez. Mais il ne faudrait absolument gui?re s’arreter aux femmes. Il convient sensibiliser tout un chacun, y compris des hommes.

D’ailleurs, vous semblez chercher a deconstruire la masculinite toxique, vous voulez mieux la reconnaitre et etre capable d’exprimer vos emotions. C’est evidemment un delicieux debut.

Mais depuis aussi une certaine limite a ca. Parce que, tres souvent, au sein des cas de relations abusives comme celle dont vous parlez, le probleme n’est pas que l’homme toxique n’est gui?re a l’ecoute des emotions, mais plutot qu’il n’est gui?re trop pret a reconnaitre et a respecter celles de sa blonde. C’est obnubile avec ses problemes, par son ego, son insecurite et son envie de controle.

Joane Turgeon note que des conjoints abusifs vont meme recourir i  leurs emotions pour forcer un mari a prendre soin d’eux. Ils s’en servent aussi pour s’assurer que l’accent, dans la relation, soit foutu sur leurs besoins a eux, aux depens de ceux de leur amoureuse.

3. Votre amie est-elle aveugle? Est-ce qu’elle aime ca?

Ce sont des questions normales que vous vous posez, surtout si vous observez que votre amie s’est retrouvee a plus d’une reprise dans cette dynamique.

Mais non, ces dames ne cherchent nullement a etre victimes d’hommes abusifs. Celles qui se retrouvent dans cette situation, i  l’origine, croyaient accoster 1 homme gentil.

D’ailleurs, note Mme Turgeon, les hommes abusifs savent qu’ils ne vont pas pouvoir jamais, des le premier rendez-vous, se montrer violents envers une soeur, que ca passerait mal. Ils attendent de l’avoir seduite et apri?s, ils utilisent la violence psychologique, une strategie qu’ils amenent de maniere graduelle.

Rendre la femme affectivement dependante sans dire, c’est ca se deplai§ant: faire du negging, diminuer le estime.

Joane Turgeon, psychologue specialisee en violence conjugale

Mes hommes abusifs alternent aussi leur mechancete avec des «lunes de miel», soit des periodes ou ils redeviennent ado-ra-bles. C’est cela prend la victime au piege. Elle perd ses reperes. Et comme l’homme se montrait sous 1 beau jour au debut de un relation, elle n’a rien surpris venir. Donc, oui, on pourrait dire qu’elle est aveugle, parce qu’il l’a aveuglee.