Mon Dernier Rapport Sexuel: "C'etait avec un copain du mec…"

En 2019, nous avons decide d’interroger des dames, comme vous, comme moi, afin qu’elles nous racontent un soir rapport sexuel. Pour Virginie, 31 ans, c’etait avec Raphael, celui qui s’apprete a devenir son amant. Et ca s’est passe tel ca.

C’etait le 7 fevrier, votre jeudi, tard dans la nuit. Et c’etait avec Raphael*, l’ami d’un ami tout d’un ami… Pour etre plus precise, j’ai rencontre votre garcon au cours de la fi?te on voit un an deja, chez Fabien*, un copain du mec. Raphael est un ami d’enfance de Fabien, donc nous le voyons de temps en temps. La premiere fois que nous avons discute, c’etait en “contre-soiree” dans la cuisine. Je m’en souviens tres beaucoup. Il venait de lire Sapiens, une breve histoire de l’humanite. Il avait votre air intello qui me seduisait pas mal. Je buvais ses paroles. Au fil de la soiree, j’ai beaucoup cherche sa presence, sans grande arriere-pensee, disons que j’aimais bien discuter avec lui. Evidemment, Greg etait la – on reste ensemble de trois ans – mais je ne culpabilisais jamais. Je n’en etais pas a ce stade.

“En acceptant votre rendez-vous avec lui, j’avais bien conscience de flirter au milieu des limites”

Notre relation a demarre sur Messenger. Apres cette premiere retrouve, nous avons nombre echange. Titres de bouquins a lire, realises d’actualite… legerement de blagues En outre quelque peu les vies aussi. En parallele, on semble s’i?tre recroise trois fois en fi?te. Exaltes, animes, nous poursuivions les conversations dans la vie reelle, un tantinet hors un moment.

J’ai fini via ressentir un empressement a me connecter, a lui parler. Une certaine tension semble s’i?tre installee. Une peur aussi, de notre part tout le monde des 2, puisqu’il est egalement en couple. Il existe eu des semaines de silence, simple mesure de precaution. Mais le silence, en realite, ne fait qu’entretenir le desir. Pire, il le decuple: on sait pourquoi on se tait, on se tait parce qu’on ne doit gui?re craquer, parce qu’il est plus sage de s’eloigner, aussi on y pense d’autant plus, on se demande si on doit, ne faut pas. Un jour, debut fevrier donc, Raphael m’a envoye un message afin que l’on prenne un verre l’ensemble des 2. J’ai beaucoup hesite. J’essayais de me convaincre que ce rendez-vous pouvait pleinement etre 1 rendez-vous en “tout bien tout honneur”. Mais puisque je n’en ai gui?re touche commentaire a Greg, puisque j’avais bien conscience de flirter avec les limites, j’ai compris que je filais un mauvais (ou bon ?) coton.

“J’ai pris du plaisir en couchant avec lui, un joie reellement cerebral”

J’ai accepte, parce que j’avais le desir. Bien entendu, un leger sentiment de culpabilite m’a envahie. Mais leger. Tres leger. Face a Raphael, j’ai oublie. J’etais bien, detendue, dans un monde qui me convenait au mieux. Nous avons passe la soiree a discuter de tout et de rien, jusqu’a ce que je monte chez lui. Sa cherie n’etait nullement la. Nous tremblions. L’emotion, l’envie, le “juste avant”. Nous ne nous sommes jamais sautes dessus. Il n’y avait rien de bestial dans ce premier rapport. C’etait plutot un ratio “de debutants”, parce que https://www.datingmentor.org/fr/sites-echangistes nous etions frileux. Non pas avec notre ecart ainsi que cette foutue etiquette “infideles”, mais parce que nous nous sentions tellement connectes que nous ne voulions gui?re foirer ce premier contact. C’etait beau, magique et bon. J’etais dans du plaisir et lui aussi. Un plaisir fort cerebral j’ai envie de dire.

Je n’ai jamais aime la fin du rapport, le saut dans la realite. Cela est limite minuit, j’avais devoile a Greg que je voyais des potes. Je me suis rhabillee en vitesse, j’ai pris un taxi. Durant la route, j’etais partagee, completement bancale. Je venais de passer un merveilleux moment et en meme moment, j’etais degueulasse, jamais sympa, irrespectueuse. J’ai mal dormi. C’est un de mes pires souvenirs. Ce moment ou l’on se couche a cote de l’etre aime en se demandant ce que l’on a fait, en culpabilisant mais surtout, en culpabilisant de ne point tant culpabiliser, parce qu’une partie de notre corps – ainsi que notre c?ur – sera alors vautree dans d’autres draps…

“j’habite amoureuse de mon mec mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael”

Je ne sais dire comment, mais ma culpabilite s’est evanouie assez rapidement. Quelques jours apres notre etreinte, Raphael et moi avons repris les discussions sur internet. Nous ne sommes nullement revenus concernant notre rapport, mais il etait la au sein d’ des esprits. Ce que j’ai aime, c’est que bien etait “normal”. Si apres l’amour, j’ai eu de la peine a retomber dans la realite car celle-ci etait synonyme de “mon couple, mon mec”, le fait de discuter avec Raphael tel si bien est logique, jamais si grave et ordinaire, m’a reconciliee avec la realite. Etre en couple et frequenter Raphael : 2 realites qui s’epousaient au mieux a faire mes yeux et formaient la realite.

Je suis amoureuse de mon mec, j’ai envie avancer le plus loin possible avec lui, j’adore les moments que nous passons ensemble, notre regard commun sur les trucs, les individus, le boulot, notre vie, les voyages et le quotidien, mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael, j’aime Notre teneur de nos conversations, j’aime ses cheveux mal ranges, sa voix un peu grave, la musique qu’on ecoute et les doutes qu’on partage a se repeter que l’on fera “une meme connerie ensemble”, ce qui ne fait que renforcer notre complicite et notre desir.

“J’ai simplement l’impression d’avoir eu mon alter ego”

Pour l’instant, nous nous sommes revus une fois pour faire une balade. Pas de sexe. J’ai seule amie a qui j’en ai parle trouve ca etrange. I  sa place, si nous ne cherchons pas a nous voir Afin de coucher, c’est qu’on est au-dela de l’infidelite, c’est qu’on reste au sein d’ un schema amoureux qui petit a petit va nous conduire a quitter des partenaires respectifs. Franchement, je n’en sais pas grand chose. C’est vrai que je ne me sens jamais infidele. J’ai plutot l’impression d’avoir rencontre mon alter ego, avec qui je ne me projette gui?re dans le quotidien, mais que j’ai besoin de voir, de toucher, d’ecouter. En parler me fait mal au bide. Et en parallele, je prends toujours autant de plaisir avec Greg, de jour comme de nuit, parce que ca n’a rien a voir, parce que c’est nouvelle chose, c’est une construction.

Je sais que Raphael est occupe a devenir mon amant, parce que j’suis prete – et meme enthousiaste – a mener une telle double vie. Parce que j’ai envie d’effectuer l’amour avec lui. Parce qu’il sera mon secret. Voila, j’ai ete notre soir rapport sexuel.